А я люблю обмазываться свежей овсянкой и думать о вечном.

Каждый день я хожу по магазинам с черным мешком для овсянки и собираю в него всю овсянку, которую вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм… и сваливаю в нее свое сокровище.
И думаю о вечном, представляя, как меня поглотил единый организм овсянка. Мне вообще кажется, что овсяные хлопушки умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства.
Не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…
А вчера в ванной мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в овсяную кашу, рыбы, водоросли, медузы, все из овсянки, даже небо, даже Аллах!

На этой жизнерадостной ноте я мог бы закончить. Но…

Если твое лицо, прекрасно, аки Луны поверхность, и кратеры пубертатных прыщичков покрывают могучий лоб о семи пядях, не грусти. Или грусти. Или не грусти. Или… Ну, не суть.
А суть в том, как говаривал мне мастер Йода, что это можно исправить. Приложив минимум усилий.
Ты должен просто проникнуться. Проникнуться великой истиной.
Ты должен обмазываться овсянкой. И дрочить. Но это строго по желанию.

Да, именно этой чертовой овсянкой, коей травили тебя все твое детство с деревянными соседями, прибитыми к потолку.

Во-первых, овсянка - это всего лишь овсянка. Ты можешь быть уверен, что хитрый америкос не подмешал в нее радиационных отходов для защиты от рептилоидов и русских, как в твой лосьончик «для проблемной кожи».
Во-вторых, кроме калия, железа, магния, фосфора и прочих странных слов, в овсянке дохуища витаминов.
В-третьих, это дешево. Ты сможешь лишний раз снять шлюху, откладывая деньги от школьных обедов.
В-четвертых, ты хочешь этого. Ты хочешь, чтобы овсяная кашица поглотила тебя целиком. Не стесняйся, тут все свои.
Мы понимаем.

Нахуя обмазываться кашей, мать твою Что ты делаешь Ты что, ебанутый
Может быть. Но сейчас не об этом.
Умывашки овсяночкой действительно могут сделать твое лицо мягоньким, как попка младенца. Отшелушивая мертвые клетки, очищая забитые поры, удаляя излишний кожный жир и обогащая кожицу вкусненькими витаминками, овсянка будет двигать тебя к свету.
Ты можешь прокрутить ее в мясорубке. Или кофемолке. Или даже блендере.
Более того, можно не делать даже этого.
Темной ночью стащи у мамки пару ложек овсянки. Поднеси неплотно сжатый кулак со своим сокровищем под струю теплой воды. Дай хлопушкам немного намокнуть.
И…
Намазывай.
Втирай ее в свой пятачок, размазывай по лбу и подбородки, наяривая мокрощелочку или перчик овсяной рукой.
Проникнись.
Стань с нею единым целым.

Можно оставить кашицу на лице минут так на 5. Можно кормить кота с носа.
Позже смой бяку теплой водичкой и почувствуй в себе робкое дыхание красавчика.
Желательно повторять сию процедурку ежедневно. Еще лучше - утром и вечером.

В измельченную крупу можно добавлять всякие-разные травки. Мяту, например. Или зеленый чай.
Разбавив хлопушки не водой, а медом или кефиром, ты обретешь новый вид оружия против кратеров на многострадальном лобике - самую настоящую маску.

Уже через пару недель ты охуеешь. Или нет.

Реальная история, я не тролль. #копипаста #луркопаб #lm

19:49, 23.01.2018

И мы снова о мемасах. Мемасы — это хорошо. Плохо, когда их неумело используют в целях рекламы, не понимая контекста и аудитории. Это выглядит, как будто Петросян читает рэп в 1998 году. В нашем новом тексте рассмотрим такие примеры и расскажем, почему это выглядит очень нелепо.

Скажем сразу, наш текст не претендует на профессиональную оценку корпоративного SMM. Скорее, это взгляд на ситуацию со стороны обычного пользователя. А ещё мы ни разу не ханжи и не собираемся увещевать вас на тему того, что мемы и SMM несовместимы. Совместимы, ещё как. Кроме того, шанс хайпануть (кстати, это слово тоже становится устаревшим мемом) — это всегда отличная возможность заработать денег, так что мы никого не осуждаем.

Всё началось в середине нулевых, с появлением «Преведа». Уже тогда некоторые компании использовали этот мем в своих акциях. Скажем честно, даже десять лет назад это выглядело довольно убого.

Когда же к середине 2010-х мемы окончательно заполонили собой социальные сети, стало невозможно увернуться от них на страницах крупных компаний самого разного профиля. Это не всегда хорошо выглядит. Объясняем, почему.

Прим. ред.: На самом деле, конечно, несмотря на то, что мы использовали этот мем для обложки, «Превед» — это уже не тухлый мем, а выдержанная классика. Чувствуйте разницу!

Назойливость.

Пожалуй, самое распространённое заболевание любой рекламы вообще. Из бабкиного сундука извлекается покрытый пылью мем, над которым все уже посмеялись (и который всем надоел) полгода назад и выставляется для привлечения внимания аудитории. Никакой реакции, кроме недоумения, это не вызывает и вызвать не может. С какой радости нам смеяться над ветхой шуткой про «Дратути», над которой давным-давно посмеялись все, кто хотел?

И такая судьба постигла огромное количество мемов. Лидерами стали Ждун, котик Вжух, лабутены и, конечно, мем про Карла, КАААРЛ, который использовали все, кому не лень, и так долго, что это стало уже просто невыносимо, КАААРЛ (отвратительно, правда?).

Непонимание смысла.

Ещё одна базовая проблема мемов в сетевой рекламе. Многие мемы создаются под совершенно определённый контекст, который далеко не всегда понимают состоятельные дяди в дорогих пиджаках, отвечающие за корпоративный маркетинг. Это приводит к тому, что мем, использованный вне контекста, приобретает совершенно дикое, а порой и просто оскорбительное звучание.

Так было со Ждуном, изначальный смысл мема про которого заключался в том, что он не просто ждал, а никак не мог дождаться чего-то. В итоге, Ждуна стали пихать в свою рекламу компании, работающие в сфере услуг. Результат закономерен – это выглядело не более, чем издёвкой над своими же клиентами, о чём те не преминули сообщить.

Но дальше всех пошли компании, недавно использовавшие в своих SMM-акциях мем про Наклза из Уганды. Существо, плюющееся слюной с лихорадкой Эбола, в рекламе бургеров? Легко! Персонаж из страны, находящейся на 161 (из 187) месте по уровню ВВП в мире, в рекламе банковских услуг? Запросто. И как это понимать? Ребята, U DON’T KNOW DA WAE.

Особое же звучание в таких случаях приобретают мемы, изначально имевшие агрессивный или оскорбительный характер. Это шутки про ББПЕ, медведя в кустах (ну вы поняли, что он кричит) или приколы про Диану Шурыгину.

И бог бы с ней, с самой Шурыгиной, но шутить про жертву изнасилования в рекламе бургеров (да, эта контора знает толк в топовом SMM)?

То же самое касается любых шуток про проституцию или насилие. Я прихожу к вам за булкой с котлетой, пиццей, услугами мобильной связи, да за чем угодно. Но не за «bj/dp/classic/rape». Это профиль несколько других организаций, деятельность которых запрещена на территории России.

Неуместность.

Последняя в нашем списке, но не менее значимая проблема мемов в SMM – поразительное непонимание собственной аудитории компаниями, использующими эти самые мемы. И нет, мы снова не пытаемся быть ханжами. Но скажите, где котик Вжух, а где авиакомпания сталепрокатного концерна «Северсталь»? Зачем это было?

Более того, на этой картинке вообще собраны все три, указанные нами, проблемы:

— давно доставшие всех шутки про лабутены и котика-волшебника;

— непонимание изначального смысла самого мема. Ведь магия Вжуха первоначально была довольно мрачной: он отправлял молодых людей в армию, студентов на допсу и т.п. Больно, зато быстро, ага;

— ну и наконец – да, то самое непонимание аудитории.

Одно из недавних проявлений такого рода — реклама тарифа «Хайп» от МТС — видели её все.

Чёрт возьми, ребята, при чём здесь хайп? Слово прикольно звучит? По-молодёжному? Как в шутке про «шнурки в стакане» из Ералаша, да.

В итоге от всего этого появляется чувство вопиющей неискренности, а порой и натурального когнитивного диссонанса, возникающее при столкновении с такой рекламой. То чувство, когда встретил великовозрастного дядю, пытающегося одеваться и вести себя, как шестнадцатилетний подросток, но совершенно не понимающего ценностей, устремлений и дискурса молодого поколения. How do you do, fellow kids? И это тоже уже успело стать мемом, да-да.

В конце девяностых Евгений Петросян сделал номер, в котором нацепил на голову бандану и стал читать рэп, как Дэцл. Выглядело примерно так же.

Артём Шипунов

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

В роли страшилки эта история Н астолько П лоха, Ч то Д аже Х ороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

Градус шок-контента в этой истории зашкаливает! Вы предупреждены.

Было это дело уже давно. Я тогда учился в универе, а жил в общаге. Универ был быдлятский, и соседи по комнате в общаге - то ещё быдло, поэтому я дико хотел от них куда-нибудь съехать.

Уже подходя к подъезду, я не мог не обратить внимание на совсем уж бомжеподобного типа: такого запущенного бомжа я никогда раньше не видел. Как такое количество грязи физически от него не отваливалось, так и осталось загадкой. Ещё меня насторожило, что он волочил в обеих руках по огромному чёрному пакету для мусора; пакеты явно были тяжёлые, так как он едва волочил их. И волочил он их мне навстречу, блджад. Я шёл прямо к своему подъезду, а там узкая дорожка, огороженная декоративными заборчиками, в общем, обойти его теоретически было можно, но сделать это незаметно, мол, "иду просто по своим делам, а не ТЕБЯ специально обхожу" было невозможно. Показывать брезгливость мне не хотелось, поэтому я заранее зажал нос и постарался побыстрее проскочить мимо него.

И вот только мы с ним поравнялись, как он посмотрел мне прямо в глаза и начал бормотать что-то невнятное. При этом пахнуло от него так, что даже задержанное дыхание не помогло. Я, уже не скрываясь, ломанул к подъезду и спешно скрылся внутри. Из его слов почти ничего нельзя было разобрать, но в голове почему-то упорно крутились обрывки его речи: "У них есть свои семьи, города, чувства...", "говорите с ними, ласкайте их...". Я тогда сразу, не ужиная, завалился спать.

Проснулся я посреди ночи, от странных звуков. Прислушавшись, я отчётливо понял, что звуки идут не с улицы и не из-за стенки - кто-то, блджад, в моей квартире, блджад! Резко вскочив на ноги, я стал судорожно искать в темноте что-нибудь, годящееся как оружие. Нащупав в итоге в кармане джинсов перочинный ножик, я счёл его годным, и, высирая кирпичи, подкрался к двери комнаты. Кто-то находился в моей ванной! Я слышал, как лилась и плескалась вода, из щели под дверью пробивался тусклый свет... А ещё по всей квартире стоял жуткий тошнотворный запах... "Такой запах исходил от того типа!" - вспомнил я. Но я ведь точно помнил, что запер за собой входную дверь на щеколду. Вспомнив, что тот тип был на вид гораздо ниже и худощавей меня, я решил ворваться в ванну и выпытать, как он попал в мою квартиру.

Когда я распахнул дверь, вонь просто ошеломительно ударила в нос, так, что я чуть не лишился сознания. Это была вонь несвежего говна! В ванной комнате никого не было, а ванна была до краёв заполнена смесью говна и воды! Кран горячей воды был открыт, и кипяток всё сильней заполнял ванну, увеличивая запах. Тут я заметил, что в ванной что-то шевелится. Приглядевшись, я увидел того мужика, он лежал, почти полностью погрузившись в говно и дрочил! Над поверхностью фекальных масс торчали только его ноздри и хуй.

Тут он стал кончать, и из его хуя, фонтанируя, в потолок забило говно! Поняв, что одному мне это всё не разгрести, а от запаха я скоро приму ислам, я в ужасе ломанулся из квартиры на лестницу, в два счёта слетел вниз по ступеням и выскочил на улицу. В лицо ударил свет от единственного фонаря, и от увиденного в его свете у меня подкосились ноги. Всё вокруг превратилось в говно: кусты, ограды, дорожки, деревья, дома – всё было из говна. Даже небо, даже Аллах.