Как давать совет.

Не так просто дать правильный совет, как это может показаться на первый взгляд. , не навредить собеседнику и сохранить хорошие с ним отношения? Некоторые предлагаемые нами правила и приемы могут вам в этом помочь. С их помощью вы лучше будете себя позиционировать и сможете давать действительно правильные и верные советы.

ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА СОБЕСЕДНИКА

Вашей задачей будет полностью сфокусироваться на проблеме собеседника с тем, чтобы помочь ему ее решить. К сожалению, это не так-то просто. Мы внимательно слушаем человека , цепляемся за каждое его слово, стараемся проникнуться его ситуацией… и начинаем все говорить, ориентируясь на себя! К примеру, человек изливает вам душу по поводу своих проблем в семье, а вы перебиваете его заявлением: «Да разве это для тебя проблема? А вот у меня как-то раз была действительно серьезная неувязка …» И вы уже полностью отходите от темы, совершенно забывая о переживаниях человека и о том, что он обратился к вам за советом. К сожалению, такой подход в корне неверен, так как ориентироваться вы всегда должны на человека, у которого как раз и возникла проблема. В центре внимания должны быть его чаяния и пожелания, но никак не ваши измышления и задумки.

Нужно постараться полностью абстрагироваться от своей собственной жизни и личности, поставив себя на место собеседника. Это – то главное обстоятельство, по которому всегда и безошибочно можно отличить хорошего советчика от простого болтуна и сплетника.

СОПЕРЕЖИВАНИЕ КАК ОСНОВА ВСЕГО

Как человек просит у кого-то совета? Обычно он изъявляет желание с вами поговорить, чем сразу намекает на то, что ему нужна полноценная и дельная помощь. Ведь полноценный и полезный каждому диалог возможен только в случае полного взаимного доверия. Если уж человек за советом обратился именно к вам, вы должны оценить этот жест доверия. Вы всегда должны уметь поддержать его и дать понять, что вы принимаете его точку зрения и полностью на его стороне. Только в этом случае человек сможет чувствовать себя в полной безопасности и будет полностью вам открыт.

Ведь чем сложнее ситуация, в которой оказался человек, тем важнее ему рассчитывать на вашу постоянную помощь и поддержку. В этом случае он рассчитывает на то, что вы поможете ему и примите его таким, каков он есть. Но для этого нужно уметь почувствовать себя «в его шкуре». Словом, вы должны быть полноценным эмпатом: человеком, который умеет не только сопереживать, но и ставить себя на место своего собеседника.

Вы ни в коем случае не должны оценивать действия своего протеже с точки зрения «правильности», морали и мнения третьих лиц и незаинтересованных сторон. Нужно не торопиться и дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах и переживаниях.

ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ ДЛЯ СОБЕСЕДНИКА

Раз уж вы решили дать правильный совет , вы должны без эмоций относиться не только к своему собеседнику, но и к своим собственным чувствам и ощущениям. Но как можно подавить собственные эмоции? Ведь все мы являемся людьми, и нас могут приводить в недоумение и замешательство поступки и мысли конкретного человека. Если вы не будете принимать этих чувств, то не сможете и поставить себя на место своего собеседника. Если вы будете искусственно отстраняться от чувств собеседника и своих эмоций, то он сразу это заметит и будет не с таким доверием к вам относиться.

К примеру, начальник рассказывает вам о том, как он «давил» на своих подчиненных, узнавая у тех всю нужную ему информацию. К тому же он вел себя не слишком корректно. Вы можете соглашаться с необходимостью узнать интересующие его сведения, но не обязаны скрывать разочарование от его действий в отношении подчинённых.

Лучшей стратегий в данном случае является та, когда вы, оставаясь реальным человеком со своими мыслями и эмоциями, сможете использовать весь свой опыт для дачи ценных советов. Ведь каждый человек – личность, причем личность со своим характером и темпераментом, помноженным на личные убеждения. Однако те, кто приходит к вам за советом, в большинстве случаев хорошо вас знают. Это тем важнее для искренности в проявлении ваших живых эмоций. Ведь во многих случаях человек просто нуждается в искреннем и непредвзятом мнении: как позитивном, так и негативном. Тут важно соблюдать умеренность, так как в случае чрезмерного выплескивания своих эмоций вы неизбежно перенесете весь эмоциональный фокус на себя.

ПОЗВОЛЬТЕ ЧЕЛОВЕКУ ОСТАВАТЬСЯ ЛИЧНОСТЬЮ

Для конструктивного диалога ни в коем случае нельзя впадать в крайности. В одном случае вы можете взять на себя роль Дельфийского Оракула, и вещать, не обращая никакого внимания на собеседника. В другом случае человек начинает соглашаться со всем, что говорит ему собеседник, превращаясь из живого человека в автомат для поддакивания.

Если ваше мнение не совпадает с мнением второго человека, он начинает идти на конфронтацию, и в этом случае это абсолютно нормальная и правильная позиция: ведь ваше мнение должно учитывать интересы собеседника. А это значит, что ситуацию можно и нужно обсуждать. Ведь так и проявляется ваше участие и заинтересованность в разрешении проблемы человека. В конце концов, опереться можно только на твердую опору. Негативная оценка необходима: если ее нет, человек из хорошего советника быстро превращается в банального и противного всем подхалима, своей лестью никак не могущего решить реальную проблему. Но конфронтация должна быть построена так, чтобы не мешать человеку осознавать свои проблемы и делать соответствующие ситуации выводы.

МЫСЛИТЕ И ПОСТУПАЙТЕ В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ

Даже в самой тяжелой ситуации нужно постараться найти точку опоры для дальнейшего движения вперед. Нужно постараться помочь человеку увидеть себя со стороны, чтобы так более объективно искать корни своей проблемы. К сожалению, многие собеседники сами отвергают такой подход, так как желают услышать исключительно негативные отзывы. Но опора на позитив является способом найти внутренние ресурсы, показать, что человек чего-то стоит. Зачастую опорой может стать как раз то качество, которое всеми окружающими воспринималось как злостный недостаток.

Часто бывает так, что человек из-за своего упрямства не находит должной поддержки в своей семье. А ведь именно за счет упорства и независимости в суждениях человек мог сделать свою карьеру! И для того чтобы разобраться с любой сложной ситуации, ему нужно опираться именно на эти свои качества.

Такого рода опора означает поддержку человека таким способом, в результате которого он сам сможет найти собственную линию поведения для решения своих же собственных проблем. И мы должны и даже обязаны спорить с теми качествам и убеждениями собеседника, которые как раз и мешают ему добиться успеха . Важно дать ему четко понять: критикуем мы не его, а те моменты, которые не дают ему решить возникшее жизненное обстоятельство.

ПОЗИЦИОНИРУЕМ СЕБЯ АДЕКВАТНО

Сразу скажите человеку о том, что вы не можете дать универсальных рецептов и не можете брать на себя ответственность в решении какой-то проблемы. Вы должны намекнуть ему на то, что лишь помогаете разобраться в себе и наставляете на правильный путь в каждом конкретном случае. Человек должен согласиться с тем, что ваши советы – не руководство к действию, а лишь только общая рекомендация. Действовать согласно этой рекомендации совсем не обязательно, так как окончательное решение всегда будет оставаться за человеком.

Во многом ваша позиция будет очень противоречива. Ведь с одной стороны мы пытаемся понять собеседника, поставить себя на его место и дать правильный совет , а с другой – можем его порицать. Мы должны постараться побудить человека к самостоятельным действиям, так как в противном случае решать его проблемы будет некому. Нельзя ставить себя в положение только лишь сопереживающего собеседника, так как иначе от вас не будет реальной пользы.

Ни в коем случае нельзя делать выбор за человека, так как это его жизнь и его поступки. В иных случаях вся ваша помощь может заключаться в том, что вы просто оставите человека наедине с собой и своими проблемами, предлагая ему самому во всем разобраться.

Это применимо к тем людям, которые принимают позицию жертвы, представляя, что их «лечат» против их же воли. Если вы будете принимать за таких людей решения, то и за последствия будете нести ответственность тоже вы. А потому не стоит брать на себя роль «рыцаря на белом коне», поддаваясь на провокации таких личностей.

Дело в том, что советник – не Господь Бог, точных решений и на сто процентов правильных советов он не даст никогда. Мы лишь только пытаемся дать своему партнеру карту местности, а уж как он в ней разберется – это его личное дело.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Вы когда-нибудь задумывались о том, какой вы друг? Умеете ли выразить соболезнования, если ваш друг перенес потерю, или избегаете его, не зная что сказать? А может быть, вам, напротив, легко даются слова утешения, но как только дела у друга пошли в гору, вы сходите с ума от ревности, бурча себе под нос «где бы он без меня сейчас был»? Стараетесь ли вы при каждом удобном случае делиться своим опытом, давая многочисленные советы, или для вас друг - пример для подражания, и если он «поломался», то вы не сможете помочь и подавно?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Мы все разные, и если одному из нас в тяжелой ситуации требуется дружественное плечо и возможность выплакаться, другой предпочитает стоическое одиночество, а третий - развеселый кутеж и отрицание проблемы. Как бы вы к этому ни относились и какой бы выбор ни считали наилучшим - вы не вправе за него что-либо решать. Ваша главная обязанность как друга - уметь быть рядом. Несмотря на простоту формулировки, это не так уж и легко.

Быть рядом - значит не осуждать, даже если выбор вашего друга кажется абсурдным, нелепым, а может, и опасным. Говоря о конкретных примерах: самая распространенная ошибка при беседе с человеком, злоупотребляющим наркотиками или алкоголем, говорить ему, как низко он пал, а тем более давать прямолинейный совет о том, что ему следует немедленно завязать. Это так же бессмысленно, как советовать подруге, находящейся в ситуации насилия, «просто взять и уйти». Лучшее, чего вы добьетесь в таком случае, - это раз и навсегда отобьете у человека желание с вами видеться и честно что-либо обсуждать.

Любой проблемный период вашего друга - это тот редкий случай, когда вы должны говорить больше о себе, чем о нем. Прежде всего, необходимо дать человеку понять, что вы рядом несмотря ни на что. И даже если он не хочет вас видеть сейчас, у него всегда сохраняется эта возможность. Лучше сказать: «Я волнуюсь и переживаю» или «Мне не все равно» - вместо: «Ты вообще понимаешь, что делаешь?» и «Ты с ума сошел». Ни для кого не секрет, что очень важно уметь слушать, а в проблемных ситуациях - особенно. Даже если это размышления по кругу в десятый раз, даже если в них много гнева, агрессии или печали человека в кризисе: на пороге принятия решений очень важно прожить все эти эмоции, чтобы разложить все по полочкам.

Однако есть много «но». Одно из них - вы не должны забывать о себе. Не каждый из нас способен долго выносить чью-то боль или принимать на себя негативные эмоции. Может так сложиться, что ваш друг в своих рассуждениях резко высказывается по поводу кого-то, кто вам также не безразличен. Вы имеете полное право установить границы дозволенного. Мол, да, до вот этого рубежа я готов тебя слушать, а вот начиная с этого момента - это уже нечестно. Попытайтесь быть открытым, потому что, с одной стороны, если вы промолчите и возьмете на себя больше, чем способны вынести, то это в итоге навредит вам, а если вы вдруг неожиданно замкнетесь на каком-то этапе и/или исчезнете, то все ваши благие начинания пойдут под откос.

Никогда не давайте директивных советов, даже если вас об этом попросили. Во-первых, то, что хорошо для вас, совершенно не обязательно хорошо для вашего друга. Во-вторых, в момент принятия решений все испытывают тревогу, и это абсолютно нормально. Естественно, что очень хочется сжульничать и переложить ответственность за принятие решения вместе с тревогой на кого-то другого. К тому же, если впоследствии это решение будет не самым удачным, всегда можно будет сказать, что это вы виноваты в том, что в минуту слабости дали своему другу дурацкий совет. Хотите ли вы обвинений в том, что поломали другу жизнь, хотя хотели только лучшего? Это его жизнь, это он должен управлять ею и это именно он, кто должен брать на себя ответственность за изменения. Даже такие, казалось бы, нейтральные высказывания, как «я бы для себя выбрал то-то», могут впоследствии трактоваться как «будь я на твоем месте, я бы сделал так-то» и восприниматься как прямое руководство к действию.

Если проанализировать повседневные разговоры людей, то можно заметить, как все любят раздавать советы направо и налево. Однако, всегда ли есть в этом польза? В каких ситуациях стоит давать советы, а в каких лучше не проявлять инициативу, чтобы не оказаться, в конце концов, виновным?

Прежде всего, нужно четко понимать, зачем люди сами идут к советчикам. Например, есть ситуация: девушка приходит к подруге, рассказывает, что ее молодой человек сделал предложение. И вот она в раздумьях, что же ей делать, пришла за советом. Допустим, подруга отговаривает девушку от этого шага. Спустя время советчица, скорей всего, услышит обвинения, о несостоявшейся личной жизни в свой адрес: «надо было выходить замуж и не слушать тебя». Или напротив, та ей советует выходить замуж. В этом случае обвинения не избежать, только оно будет противоположным по смыслу: «ты виновата, из-за тебя я сейчас несчастна».

Совет

Таким образом, совет – это перекладывание ответственности за свои шаги на другого человека.

Почему нельзя давать советы

Не нужно преследовать человека с целью дать ему совет. Даже если вы считаете, что знаете лучше, как правильно. У каждого свой путь, свой опыт, свои ошибки.

Совет

Объяснять, что мнение субъективно

Если вы решили кому-то что-то посоветовать, то объясняйте человеку, что это ваш субъективный взгляд. А конечный выбор все равно остается за ним.

Естественно, всем нравится, когда к ним идут за советом. Но не стоит строить из себя Всезнайку. Говорите только о том, что знаете точно.

Совет

Не нужно давать тех советов, за последствия которых не хотите отвечать.

Конечно, если человек сам пришел к вам за советом, то это признание вашей силы и авторитета. Кому это не польстит? Как бы не хотелось проявить себя в роли сенсея, понимайте последствия вашего совета для человека. Бывает так, что действительно взгляд со стороны помогает принимать взвешенные решения.

| Рубрика:

Отпуск закончен! Вернулась даже немного раньше. Не вынесла душа поэта… То есть блогера:) Пора за работу! Сегодня снова конкурсный пост! Очень веселый и интересный! Последний, обещаю:) Уж очень хочется когда-нибудь выиграть:) В прошлый раз не получилось, но я человек упорный. Но не будем забывать один из восточных принципов счастья — не привязываться и не делать себя зависимым. Поэтому обещаю, что в ближайшее время “отпущу” все конкурсы и буду заниматься своей прямой обязанностью и тем, что очень люблю, — вести этот блог о счастье. Тематика блога немного расширится, но об этом в следующем посте. А теперь — пять полезных советов о том, как давать советы . Читайте и смотрите обязательно до конца. Там будет небольшой конкурс с ценным призом:)

Читатели моего блога знают, что я очень люблю давать советы. Если сказать честно, весь мой блог – это сборник советов. Я очень благодарна возможности, которую предоставил Владислав Челпаченко, объявив конкурс «5 полезных советов…». Я сразу подумала, что напишу о том, как правильно давать советы. Ведь этому тоже можно и нужно учиться, в том числе и мне:)

1 совет. Давайте советы только, если вы хорошо разбираетесь в вопросе и в ситуации.

Конечно, приятно, если вас спрашивают совета. Сразу хочется завалить человека информацией, даже если ее нет. Будьте честным с собой и другим человеком. Если вы разбираетесь в вопросе, говорите. Если нет, то или разберитесь, а потом говорите, или объясните, что вы ничем не можете помочь. В этом очень помогает юмор. У меня, как юриста по профессии, при любом удобном и неудобном случае спрашивали о пенсиях, вопросах социального обеспечения и других сложных вопросах, в которых я ничего не понимала и не понимаю. Частенько приходилось отвечать, что юрист – как врач, разбирается только в том, на чем специализируется. Сейчас получается так, что у вас проблема с глазами, а вы пришли к логопеду.

Если вы считаете, что разбираетесь в вопросе (фактическая сторона дела), первым делом нужно поинтересоваться, чего человек хочет добиться (субъективная сторона дела). Какова цель его вопроса? Когда задача будет сформулирована, необходимо начать подробный разбор ситуации. Выслушайте человека. Уточните подробности и максимально разъясните ситуацию как для себя, так и для него самого. Так как даже если фактическая сторона дела одинаковая, то субъективная может быть очень даже разной. Приходит в голову пример Стивена Кови, когда он дает совет отцу разбаловавшихся детей, чтобы тот как-то приструнил их. Отец отвечает, что они возвращаются из больницы, где только что умерла их мать. Как этот субъективный момент все меняет. И совет тут, получается, нужен совсем другой.

2 совет. Не навязывайте свою позицию. Старайтесь оставаться нейтральным.

Очень важно оставаться нейтральной стороной в ситуации, когда вы даете совет. Если вы навязываете совет, то таким образом перенимаете на себя часть ответственности. Дать объективный совет практически невозможно, так как каждый из нас является знатоком лишь собственной жизни. Поэтому и универсальных советов не бывает. Идеальный совет – это база, которая поможет человеку самостоятельно принять решение.

Если вы чувствуете, что вас вовлекают в ненужный вам спор, или из-за вашего совета может возникнуть спор, агрессия, то лучше вообще воздержаться от совета.

3 совет. Учитывайте психологию человека, которому вы даете совет.

У каждого человека есть свои особенности. Если говорить только о женщинах и мужчинах, тактика подачи советов уже очень сильно различается. Мужчины от природы гордятся своей самостоятельностью и, если женщина вдруг из лучших побуждений начинает его поучать, как правильно прибить гвоздь, то мужчина этот совет, мягко скажем, закинет его куда подальше вместе с женой , молотком , гвоздем. Для мужчины совет – это всегда удар по самолюбию, поэтому давайте их только, если это действительно необходимо и в самых мягких формулировках типа: «Дорогой, на youtube есть куча видео, как забивать гвозди. Я вчера смотрела, но у меня все равно ничего не получилось. Может быть, ты разберешься лучше меня?».

Женщины советы воспринимают совсем по другому. А для женщины совет – это проявление любви, хороших отношений к человеку, даже если сам совет не особенно ценен по содержанию. Женщины гораздо легче воспринимают советы, особенно, субъективного характера. «Знаешь, у меня в прошлом году на вечеринке колготки порвались. С тех пор я всегда запасные в сумочке ношу. И тебе советую»

Людям с синдромом вахтера (с заниженной самооценкой) и с синдромом всезнайки (с завышенной самооценкой) вообще лучше не давать советов. Вы напоретесь на агрессию или закрытую дверь. Самая правильная позиция в этом случае – спросить совета. И тогда человек вам откроет все двери, даже если он не вахтер:)

4 совет. Сохраняйте доброжелательный тон и давайте совет так, как хотели бы, чтобы его дали вам.

Никто не любит, когда его поучают. «Тебе еще учиться и учиться!» «Я же сразу говорила, что нужно позвать сантехника. Сами отковыряем, сами отковыряем…» «Купи нормальную сковороду, а то у тебя вечно все пригорает».

Любой человек хочет доброжелательного и уважительного к себе отношения. Если вы даете совет, то старайтесь давать его с глазу на глаз. Не демонстрируйте некомпетентность человека перед другими. Тщательно подберите формулировку. «Сын, ты уже в шестом классе. Ты много знаешь и умеешь, но нет человека, который бы знал все. Всем нам приходится учиться постоянно. Может быть, все-таки сделаешь работу над ошибками по математике?» Мужчине под горящую руку лучше ничего не говорить, но если очень хочется, можно выразить вышеизложенную мысль такими словами: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь другим, а унитаз оставим сантехнику!» Ну и свекрови можно посоветовать просто подарить невестке на следующий домашний праздник хорошую сковороду без дополнительного словесного сопровождения.

Этот совет я вам так быстро не открою. Нужно же сохранять интригу до конца поста:) Мы с моим мужем сняли для этой цели небольшое видео и зашифровали в нем смысл совета. Смотрите до конца! Там будут условия мини-конкурса и классный приз!

Заранее прошу не судить строго за наши актерские способности. Такое видео мы снимали первый раз. Было очень страшно и временами хотелось оставить затею, но я нам говорила: “Мы все можем!” (кстати всем советую, реально помогает:) Ну, хватит с меня советов на сегодня. Теперь ваш черед!

Для тех, у кого не очень высокая скорость интернета, вы можете скачать здесь

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!