Как делается хэштег в инстаграм. Что такое хештеги и как ими пользоваться

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

• Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
• Вы размножаетесь только в палатках.
• Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
• Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
• Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
• У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
• Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
• И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
• В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
• Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть.

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:

• Мясо куриное
• Лаваш свежий
• Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
• Соусы: Майонез, кетчуп.
• Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!). Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита!

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

Радуйтесь, что Вы не холодец.

Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать,

Глава первая:рождение.

И вот,мой шаурминный брат.Ты появляешься на свет,тебя создал узбек для одного человека чтобы он тебя сожрал.Но ты же этого не хочешь,ВЕРНО?! Тогда бросай узбека и беги со всех... я не знаю что ты будешь использовать в качевстве ног... КОРОЧЕ ВАЛИ!!! И вот узбек в шоке,посетители в шоке.И ты бежишь на свободу! На шаурминную свободу! Ты бежишь по асфальту!!! Бежишь по дорогам,а прохожие в шоке! Надо найти тихое место! Прекрасное тихое место для тебя,мой шаурминный брат.Твоё укрытие будет... КОРОЧЕ,НАЙДИ ПЕРЕУЛОК БЛАТ.
И вот мой шаурминный брат,ты в переулке.Ты должен спрятаться в помойке! И там переночуешь!

Глава вторая:Шаурминная жизнь.

Сегодня,мой шаурминный брат.Я объясню тебе всю суть жизни шаурмы,и как жить в этой шаурминной жизни... чем ты будешь питаться и тд...
Питание:Ты будешь по каждому дню вытаскивать из себя какой то ингридиент.Допустим,мясо! И жри его,но! Шаурме трудно найти еду,многие шаурмы едят свои индигриенты... и умирают.Но ты же не хочешь умереть? Тогда слушай меня.Найди в своём переулке бомжа и кусай его,но! Лучше сделать ловушку! И вот,ты лёг у спящего бомжа и твой аромат пошёл в его нос... он проснулся. -ООО ШАВА!!! ЕЕЕ!!! Он берёт тебя в руки и из его рта текут слюни.Ты пинаешь его задом,но из тебя полился сметанный соус! Ты не обращал на это внимания,ты грыз бомжа и насытился.А рана зажила.Ты заметил что ты стал немного больше в размерах... но эти размеры это большая опасность.Люди будут не пугаться.А будут сходить с ума и ради тебя будут убивать друг-друга... так что ты должен обучиться СТЕЛСУ!!! Точнее шаурминнуму стелсу...

Глава третья:Шаурминный стелс.

Для шаурминного стелса вам должен понадобиться ваш шаурминный брат! Или же вы можете стелсить одному... но лучше с шаурминным братом,да.И вот вы бежите к шавермной забегаловке и видите как таджик подаёт красный пакет пухлому мальчику.У вас два варианта:Загрызть толстяка и спасти своего шаурминного брата.Вариант второй:По стелсу следовать за мальчишкой и в своём переулке VIEBATЬ ЕГО! Вы выбрали первый вариант.Вы начали кусать толстяку ноги,тот упал.Вы достали из красного пакетика своего шаурминного брата.Вы дали своему брату отведать человечины,он стал размером с вас и ты по стелсу пошёл в своё убежище.Вы лучшая команда!

Глава четвёртая:Шаумирнный хаос

Ты и твой друг решают:А ДАВАЙ ЗАХВАТИМ ВЕСЬ МИР?! Вы согласились со своим шаурминным братом и пошли захватывать мир,вы собрали свою шаурминную армию.А вы были самым главным.Вы приказали убить всех людей.В других городах и странах творилось одно и тоже.Шаурма начала править миром,потом шавермы научились размножаться.Шаурма правила всей Землёй...

Глава пятая:Шаурминное общевство.

Вас назвали Шавермным Шаурмистом,вы стали правителем Земли.О ваших подвигах писалось в шаурминных учебниках истории... шавермы научились делать технологии,они были умнее людей... намного... вы построили один огромный город и назвали его:ШАВЕРМА ТАУН.
Вы правили землёй 1000 лет... и потом вы протухли и умерли.На ваши похороны пришли много шаверм... около 9556564 шаверм... вы были самым великим правителем Земли! Вы совершили много подвигов,и казалось бы... весь этот путь от шаурмы,которой было сужденно умереть,эта шаурма была самой умной из всех! После вас правил ваш шаурминный брат,с которым вы совершали все подвиги... его назвали Шавермным Шаурмистом II Он развязал великую шаурминную войну против вышивжих людей.А потом через 506466546548677544 он умер... и так продолжалось всегда... Шавермный Шаурмист III Был жестоким,но он был гением,он сделал многое для шаверм,своих братьев! Он изобрёл шаурминный КОМПУТАТЕР,ТЕЛЕК и много другое... и через 6504906795758954 лет он умер.А потом шаурма эволюционировала и у шавермы появились ноги,руки.Глаза,рот.

Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси. И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма - это так, небольшой перекус между делом. А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться - сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.

Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

• Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
• Дураки и дороги ( , то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
• Все предприниматели - хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
• Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
2. Устроить бунт в желудке , поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

Да, второй вариант очень привлекателен!

Почему я шаурма?

Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону. Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым. И еще…»

П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.

Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?

Слыша вопрос «», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».

Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.

Но «»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.

Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению? ». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.

А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.

Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.

Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…

И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..

Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..

Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…

Как делать хештеги в Инстаграме пошагово - такую инструкцию мы создали специально для тех, кто делает первые шаги в этой социальной сети и пока ещё только обучается основам ведения своего блога. Не страшно, если вы пока ещё не можете сделать в Инстаграме хэштег - научиться этому, на самом деле, очень просто, а результатом ваших усилий станут лайки и новые подписчики - вы сразу почувствуете разницу!

Что стоит знать о хештегах в Инстаграм?

Хештег - это активная ссылка, которую можно прикрепить к своему посту в Инстаграме. С помощью подобных ссылок можно привлечь внимание к своим публикациям в Инстаграм, получить много лайков и новых подписчиков - главное, правильно подобрать хэштеги. Вот несколько правил, которым стоит следовать при создании тегов:

Но иногда у пользователей возникает вполне закономерный вопрос - почему хештеги не работают в Инстаграме и как это можно исправить своими силами, ведь отсутствие возможности поставить тег лишает человека очень многих преимуществ этой социальной сети. Причин для этого может быть много и вот самые основные:

• Возраст пользователя менее тринадцати лет - в этом случае администрацией накладываются определённые ограничения.

• На только что созданный аккаунт сразу подписалось слишком много людей - модераторы считают, что это может быть результатом специальной программы по накрутки лайков и подписчиков, поэтому приостанавливают активность такого аккаунта.

• Вы пытаетесь использовать для создания хештегов слова, запрещенные политикой сервиса, например, нецензурную лексику, слова, несущие оскорбительный или порнографический смысл.

• Вы поставили больше тридцати хештегов.

Дополнительно посмотрите корейские хештеги в другом обзоре.

Конечно, для вас больше не секрет, как делать хештеги в Инстаграме на Айфоне, Андроиде или даже на компьютере - ведь способ совсем не зависит от того, с какого устройства он применяется, так что ваше умение станет универсальным и очень полезным навыком. Мы желаем вам удачи и много лайков!