Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

• травмирующий инцидент;
• отрицательное подкрепление;
• грубое наказание;
• положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

• чрезмерный контроль частной жизни;
• предъявление беспочвенных обвинений;
• атаки с оскорблениями и угрозами;
• сильная зависимость от чужого мнения;
• бездумное поклонение авторитету;
• потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.

Телефонная консультация 8 800 505-91-11

Звонок бесплатный

Шантаж дочки

Заявление в СК на шантаж и доведение до самоубийства.

Доброй ночи! В Вашем случае писать нужно не жалобу а защаявлен. Данное заявлеие пишется в произвольной форме, при этом в нем необходимо указать обстоятельства дела и Ваши доводы и аргументы, а также дрказательства и свидетелей. Если имеются документы, то их небходимо приложить к заявлению под опись.

Дочь (нет 14 лет) под угрозами и шантажом отдала деньги в размере 1500 дол. США подросткам (до 14 лет, были старше 18 лет) . Как привлечь к ответственности данных подростков. Родители сначала шли на контакт, а когда дело дошло до сумм, говорят ничего не брали. Некоторые подростки состоят на учете в отделе ПДН.

Срочно пишите и подавайте заявление в полицию. К сожалению лиц до 14 лет к уголовной ответственности не привлекут. Но есть специальный отделы по делам несовершеннолетних и это их компетенция, деткам мало не покажется. В любом случае уголовное дело возбудят по факту, а уже потом будут искать виновных лиц, тем более если фигурируют совершеннолетние.

Здравствуйте Никита. Лучше обратитесь с заявлением в полицию, но перед этим необходимо избрать тактику поведения, ещераз поговорите с дочерью - действительно ли она по принуждению отдала деньги друзьям. Постарайтесь встретиться с родителями подростков и объяснить их родителям правовые последствия действий-как Вы говорите некоторым есть 18 лет, наступает полная уголовная ответственность - если они согласны испотить себе жизнь, то Вы умоете руки и подавайте заявление в полицию. С уважением.

Скажитье пожалуйста супруга с её отцом вымагали даже до шантажа чтобы я продал квартиру им а сам остался на улице хатели даже без моего ведома продать но ребёнок. За ране мне предупредил и из дама изчезли документы на квартиру какой можно подовать в суд.

Здравствуйте! Вам необходимо срочно обращаться в полицию с заявлением согласно ст.140 УПК РФ. Заявление пишется в произвольной форме (своими словами), подается по почте либо вручается лично.

Подавайте в таком случае в полицию по факту вымогательства и хищения документов, такими делам они должны заниматься в первую очередь.

Заведующая ДОУ путем шантажа и угроз, а именно: лишением стимулирующих выплат и премий, а также постоянно звучащей в речи фразе:"Не поворачивайтесь ко мне спиной...", заставила коллектив сдать по 500 рублей, якобы добровольно, в бухгалтерию управления образования для компенсации переплаченных 14 000 рублей ранее уволенному по собственному желанию работнику. Насколько правомерны такие действия? Путем этих же шантажа и угроз, заведующая заставляет воспитателей вести бесплатные кружки, бесплатные как для детей, так и не оплачиваемые воспитателям. Я воспитатель. Могу ли я не имея специального образования заниматься данным видом деятельности и не получая за это соответствующих выплат.

Лариса, здравствуйте! Вы можете обратиться с жалобой в прокуратуру. По Вашей жалобе будет проведена проверка. При наличии оснований будут приняты меры прокурорского реагирования.

Здравствуйте, Лариса! Это абсолютно незаконно, а в отношении заведующей усматривается еще и состав правонарушения. Вам следует со всем этим обратиться в прокуратуру Краснодарского края с коллективным заявлением по факту вымогательства. Вас не имеют права заставлять заниматься работой без оплаты! Принудительный труд запрещен (см. ст. 4 Трудового кодекса РФ).

Меня развели с помощью шантажа хотят до 10000 рублей

У меня с левого страничка попросили свои личные фотографии а сейчас угрожают что будут вкладывать в соц сеть если я не пополню им баланс на киви кошелёк сумму от 2000-10000 руб как мне поступит?

Обращайтесь с заявлением в полицию. Другого не дано на законном уровне.

Постоянные истерики на ровном месте. Шантаж грудным ребенком вплоть до того что будет спать с ним в машине на улице если я не уйду. А квартиа моего брата. Что делать есть ли какие то службы для фиксации ее поведения чтоб в суде не быть голословным!

только видеофиксация. установите скрытое видео

Шантаж в Вк, дали время до вечера, потом разашлют друзьям, что делать.

заявление в полицию по факту шантажа

Обращаться в милицию с заявлением о вымогательстве.

Ка уже прочитал, все стандартно. Скайп, вирт, шантаж. У меня времени до полудня. Как остановить процесс, изьять все записи?

Напишите заявление в полицию по факту вымогательства

Шантаж в вконтакте, дали время до 19:00, если не заплачу то фото личного характера отправит друзьям, что делать?

Здравствуйте. Подавайте заявление в милицию по факту вымогательства.

Шантаж и угрозы доведения до самоубийства. Если подавать в суд, какова вероятность решения суда в мою пользу? И что грозит шантажисту?

Для начала обратитесь с заявлением в полицию. Возможно в действиях шантажиста есть состав преступления.

Возраст ребёнка: 4

Как в воспитании обойтись без шантажа?

Здравствуйте. Подскажите, как в процессе воспитания обойтись без шантажа? Дочери 4 года, иногда слушается, иногда нет. Закатывает истерики. Приходиться ее шантажировать разными вещами, такими как "не куплю что-то", "не пойдем куда-то"... По-другому не получается договориться. Недавно она нашла свою старую соску (я откладываю всякие ее вещи, чтобы показать ей когда вырастет) и теперь с ней спит. И уговаривали, и выбрасывали, все равно истерики. И еще она время от времени сама себе волосы стрижет. Заранее спасибо за ответ. Наталья

Наталья

Наталья, боюсь вам не понравится, то что я скажу, но помощь психолога зачастую как раз и заключается в том, чтобы услышать прямой ответ. Когда вы говорите «приходится шантажировать», вы лукавите, в первую очередь с собой. Вас никто не заставляет шантажировать дочку, это ваш свободный выбор. А то, что вы не знаете, из чего ещё, кроме шантажа можно выбрать - это родительская леность. Имея какой-то один способ воздействия на ребенка, родители очень часто на нём и останавливаются, не пытаясь подумать, как разнообразить репертуар.
Чтобы не шантажировать ребенка, надо просто перестать его шантажировать. Так, как будто этого способа нет в принципе, не существует. И тогда вам придётся придумывать другие способы. И вы их непременно придумаете, чтобы вы остались совершенно без вариантов общения с ребенком в конфликтной ситуации - такого не будет. Просто пока вы пользуетесь шантажом, вам не надо думать.
Направление для поисков альтернативных решений я могу вам показать.
Во-первых, вопреки модному нынче мнению, не всегда имеет смысл именно договариваться. Многие вещи достаточно просто сделать, без договоров, объяснения причин, добровольного и радостного согласия ребенка. Во-вторых, если проблема методов воздействия на ребенка стоит остро, то скорее всего у вас слишком много запретов\требований\ограничений. Их всегда можно урезать на треть. А то и наполовину - прежде, чем что-то запретить дочке или потребовать от неё, каждый раз думайте «Почему я хочу это запретить?» и «Действительно ли это стоит запрещать?». Это два разных вопроса и хорошо бы на каждый из них себе ответить, прежде чем идти к ребенку со своим решением. Ваши решения должны быть справедливыми и основанными на истинных, а не мнимых или маскирующих причинах.
Что касается самих методов, то они должны быть основаны на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом. И, в идеале, непосредственно связаны с объектом спора, например, соска и поход в кино не связаны никак. Идя к ребенку с каким-то запретом или предметом спора, заранее продумывайте тактику, не ставьте себя в положение, в котором вам ничего другого не останется кроме как «закручивать гайки». Если вы не видите, как бы вы могли «надавить» на ребенка нормальными, справедливыми и связанными с предметом спора действиями - даже и не вставайте на этот путь, путь давления.
Вы сказали «по-другому не получается договориться» - но вы же и не пытаетесь договариваться, вы пытаетесь продавить своё решение. Это не договор. Договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы понять, в идеале именно не уступить, а понять и принять мнение друг друга. И во многих случаях с ребенком действительно можно договариваться, а не только продавливать свои решения.
Мария Сурыгина, психолог

ФОТО Getty Images

Не так давно я рассталась с мужем. От двадцати лет брака остались двое детей-подростков: дочь решила жить со мной, сын - с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера. Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.

Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон. Она прочла переписку и узнала о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу.

Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод. Но через неделю я сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу. Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается. Мы так и не обсудили подробно вопросы, связанные с детьми, и он не рассказывает мне, как дела у сына.

Я жалею о своем признании - по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.

После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, что меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок - мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет. Ума не приложу, что делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.

«Ее поведение - послание. Важно его расшифровать»

Аннализа Барбиери, журналист

Поначалу, когда я читала ваше письмо, поведение вашей дочери казалось мне шокирующим. Но потом я задумалась: какова была ее жизнь в последние несколько лет, принимая во внимание все обстоятельства? Конфликтные отношения между родителями, распад семьи, отъезд брата к отцу, тайный роман матери, о котором девочка догадывалась? А ведь она пока еще ребенок.

Безусловно, люди должны отвечать за свои поступки, но эта ответственность формируется по мере того, как они вырастают. Попробуйте на минуту забыть, что именно сделала ваша дочь, и задуматься, что она хочет сообщить вам своими ужасными поступками. Ведь ее поведение - это послание вам, и важно правильно его расшифровать.

Вы пишете, что хотели бы наладить отношения с дочерью, и это можно только приветствовать. Но перестаньте посылать друзьям сообщения, в которых вы всячески ее обзываете (мы исключили этот фрагмент вашего письма при публикации). Это не поможет. А право не посвящать никого в свою личную жизнь у вас, конечно, есть, и я бы предложила вам установить за этим контроль: поменять пароль в телефоне и больше не оставлять его на видном месте.

«Она шпионит, потому что не чувствует себя в безопасности»

Наоми Стэдлен, психотерапевт

Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом. Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее и поэтому шпионит за вами. Она хочет понять, насколько все плохо, устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.

Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии посредника, и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и высказать вам свои настоящие тревоги.

Дети не просили их рожать. Дети не виноваты в том, что вы с их матерью разлюбили друг друга и больше не хотите жить вместе, или один из вас «перегорел» - в данном случае это не важно. Постараться сохранить семью ради детей - похвальное стремление, если оно обоюдно и если есть что сохранять. Но как мы знаем, ни возраст наследников, ни их количество не могут удержать людей рядом друг с другом, если этот вид связи - единственный из оставшихся на пепелище семьи. На недавнем примере отца-героя актера Евгения Цыганова все мы в этом еще раз убедились.

Можно сколько угодно говорить, что «разводятся с женами, а не с детьми» и «бывших детей не бывает». Но на практике, к сожалению, очень часто все происходит именно так, в том числе, по не зависящим от мужчины причинам. И многие оказываются к этому не готовы.

Ситуацию развода женщины переживают острее в силу своей эмоциональности или понимания того, что их жизнь осложнится в самых разных аспектах. Мужчина, который утвердился в своем решении уйти из семьи, иногда ведет себя жестко, в буквальном смысле сжигая мосты, провоцируя супругу на слезы и скандалы - тем самым он как будто убеждает себя в том, что все делает правильно. Покидать пепелище морально проще, чем уютный дом, где пахнет пирогами.

Расплата обычно «прилетает» через несколько месяцев. К тому времени женщина уже утратила иллюзии по поводу вашего возможного возврата в семью (если это было её первоначальной целью и желанием), взяла себя в руки и начала выстраивать свою новую реальность. Это с одной стороны.

С другой - она очень и очень зла на вас - нередко справедливо. Зла до такой степени, что вопрос «цены одной слезы ребёнка» для неё часто не стоит вообще. Даже если она еще не произнесла вслух эти страшные слова: «Ты больше не увидишь своих детей!» - вполне может статься, что именно таково ее самое заветное и искреннее желание. Контекст может быть разным, вплоть до убивающего: «Мы переезжаем в другой город».

EastNews

Дальше может быть только суд, который, скорее всего, определит место жительства детей с матерью. По статистике, стереотипный аргумент «мать есть мать» работает почти всегда: только около 1,5% детей после развода остаются с отцами, и это происходит, чаще всего, из-за антисоциального поведения женщины.

Разыграть карты по-другому сложно, но возможно, если не затягивать решение вопроса и не надеяться на русский «авось». Да, часто без вмешательства действительно сильного адвоката и психолога не обходится, но вы ведь не решаете вопросы с дымящейся электропроводкой, способной стать причиной пожара, или хлещущим из прорвавшейся батареи кипятком своими силами? - здесь также должны работать профи.

Тогда и раздел имущества проходит спокойно, и об алиментах и любой другой материальной поддержке бывшей супруги и детей договориться проще, и контактам ребенка ни с отцом, ни с бабушками-дедушками с его стороны никто препятствовать не будет. И даже когда у бывших супругов возникнут новые отношения, это мало что меняет для детей. Ведь к тому времени они успеют понять, что развод родителей - не трагедия всей их жизни. Что они не виноваты в том, что все случилось так, как случилось. Что они по-прежнему любимы и мамой и папой.

- о том, чего стоит материнская любовь:

Почитайте историю Саши, лень писать, вот правда лень. И еще дел сегодня масса, но надо. В знак того, что я всегда с вами, мужики. Я на вашей стороне, хоть и люблю не вас, а женщин. И своих детей.

- Конечно, Сашенька, а мы с рюкзачками на Белорусский пойдем, - ворковала теща. Сашенька впал в легкий ступор и попытался напомнить, что пока с рюкзачком ушел он, но теща была непреклонна. - Квартирку хотите отжать? Ну понятно, вы всегда о деньгах, а мы о ребеночке.

Надо сказать, что до этого момента много плохого Саша о теще сказать не мог. Он ее видел редко. А в редкие встречи она просила дочь: не нападай на нашего Сасика. Дочь, Юля, иногда слушалась. Но без присмотра обычно слетала с катушек и тут доставалось всем, и мужу, и сыну. Не спасали даже няньки.

(Главной задачей Саши в выходные было схватить Юрку как можно раньше утром и увести гулять. Желательно на целый день. Юля в эти моменты предавалась апатии, а потом пилила Сашу за то, что они не проводят время вместе. Саша очень любил (ужасно, но, кажется, до сих пор любит Юлю со скидкой на некоторые особенности психики), а потому каждый раз говорил, мол, давай мои родители или твоя мама с Юркой посидят - будем проводить выходные вместе. Не помогало. Оторванная от ребенка Юля начинала психовать, считала, что уделяет ему слишком мало времени, рвалась обратно и немедленно психовала с новой силой. Юрка парень умненький, хороший, играет в шахматы, берет первые места на турнирах по теннису, но с Юлей монтируется плохо).

Начиналось все очень романтично. Саша сдувал пылинки с Юли. Юля с ума сходила от жениха, а потом мужа. У Саши было маловато своих родственников, он был просто счастлив, что теперь может быть частью большой семьи: то Юлиному деду радостно притащит новый телевизор, то ее бабушке (царствие ей небесное) гордо привезет швейную машинку. Увлеченно делал ремонт теще, благо сам - архитектор. В общем, я такого счастья у отдельно взятого человека не видел, о таком не знаю, а если бы рассказали, не поверил бы.

Ну а потом появился Юра. Радость длилась три дня. Потом поперли гормоны. Как-то Юля особенно сильно наорала на Сашу и хорошенько ему врезала - ну не хотела она ехать на дачу с ребенком к его родителям. Они там с ребенком сидеть захотят, а она его никому давать не хочет, в общем не поехала, а Саша поехал. Просто на ночь, чтобы дать жене немного отдохнуть от своего общества. Вернулся наутро, а она ему: я все поняла, нам без тебя лучше. Алексей уточнил, когда пришло озарение: ночью, утром, на каком часу его отсутствия? Ну а дальше потянулись недели кромешного ада, полноценной послеродовой депрессии. Саша проводил с ребенком дни и ночи, работал только в свободное от него время, не помогало. Стало полегче, когда уговорил жену нанять няню. Ну и совсем отпустило после курса каких-то таблеток и визитов к психиатру.

Все стало возвращаться года два назад. Юля стала, как она считала, развивать собственное дело - решила заняться пошивом штор. Сначала очень хорошо получалось, да еще и Александр как-то помогал, если не заказами, то советами, но в какой-то момент перемкнуло. Сашу просто стали травить. У​*****к, упырь, ничтожество - стандартный набор вместо «доброе утро». Первое время теща очень активно заступалась за Сашу. Как ни приедет, так мало того, что Юля сама по себе сбавляет обороты, так еще и все даже легкие наскоки на него купируются. «Не наскакивай на Сасика, ну что ты все время шпыняешь Сашеньку», - ворковала теща.

Потом, разумеется, появилась близкая подруга. Она и до этого была, но далекой. А тут и заказы подбрасывает и про свою жизнь рассказывает. А жизнь интересная, мужики-сволочи. Одного она увела из семьи, он с ней живет но жениться не хочет - вот тварь! Другой на работе - это так, несерьезно, даже не рассматривается, но все равно козел. Ребенок - одна радость, правда, с его отцом она не общается. Да и не общалась по сути. Короче говоря, в какой-то момент Саша понял, что его постоянно с кем-то путают, предъявляют претензии подруги к ее бывшим и нынешним, но привлечь внимание Юли к своей персоне, разделить в ее голове себя живого и воображаемого, основанного на чужих воспоминаниях и рассказах, он не мог.

В общем, год назад, когда Юре стукнуло пять, Сашу попросили покинуть помещение. Нет, сказали, можешь жить, но как друг. Потом позвали обратно. Сказали, все нужно наладить, ты же сам все разрушил, теперь исправлять нужно. Потом снова вытурили. С формулировкой «я все знаю про твоих шлюх». Шлюх не было, но это уже неважно. Потому что, что через два месяца Сашу снова вернули, опять выгнали, написали несколько СМС типа «горжусь тобой, ты такой замечательный, твой новый проект - супер». А на следующий день после этого сообщения Саше из суда пришло извещение: проект арестован в качестве обеспечительной меры по разделу имущества.