Как справиться с надоедливыми родителями. Раздражает родитель

Все родители рано или поздно начинают придираться к мелочам, задавать слишком много вопросов, напоминать о невыполненных делах по дому. Все это и много другое начинает раздражать и может вызвать стресс, при этом это могут быть как ваши родители, так и родители вашего супруга или супруги либо родители четвероклассников, у которых вы ведете уроки. Бороться с этим непросто, и нет надежного способа заставить их перестать так вести себя, но вы можете научиться справляться с раздражением и не портить себе настроение.

Шаги

В подростковом возрасте

Думайте, прежде чем сказать что-то. Когда родители начнут читать вам лекцию или требовать убрать за собой до того, как вы закончите делать то, что делаете, вашей первой реакцией будет огрызнуться или повысить голос, но это лишь усугубит проблему. Тщательно выбирайте слова, прежде чем произнести их.

Прислушивайтесь к родителям. Порой нужно всего лишь спокойно выслушать, и неприятная ситуация разрешиться сама собой. Родителям, как и всем другим людям, важно знать, что их слышат и понимают.

• Если вы будете уважительно относиться к родителям и терпеливо выслушивать их, взамен вы получите такое же отношени, и это сделает родителей менее надоедливыми. Например, вы не хотите слушать, как отец рассказывает вам об опасностях, связанных с нетрезвым вождением, потому что вы уже много раз слышали это в школе и за ее пределами. Но ему важно делиться с вами полезной информацией, и он ждет, что вы услышите и усвоите ее. Если вы хотя бы раз выслушаете его до конца, вполне возможно, что он перестанет читать вам лекции.

1. Помните, что родители на вашей стороне. Если родители задают вам кучу вопросов о вашем новом друге или хотят в подробностях знать, как прошел последний урок по химии, чаще всего они просто хотят убедиться, что с вами все в порядке и что вы не попали в беду.

   • Не забывайте, что забота о безопасности ребенка - это одна из обязанностей родителя. То, что кажется вам избыточным вниманием и покушением на ваше личное пространство, на самом деле является стремлением взрослых оградить вас от проблем. Если подумать, в этом даже есть что-то приятное!

2. Не пытайтесь искать глубинные причины. Вас раздражают родители, потому что вы связываете их слова и действия с возможными причинами, но ваши догадки могут быть неверными. Поскольку нет способа выяснить, что человек думает на самом деле или почему родители ведут себя так, лучше перестать пытаться анализировать это.

   • В семьях зачастую повторяются одни и те же разговоры и споры, поэтому вам может казаться, что вы знаете , почему ваши родители говорят или делают что-то определенное. Но ведь вы не умеете читать мысли. К примеру, если родители постоянно припоминали вам, как вы помяли бампер в машине, вы автоматически считаете, что каждый раз, когда вам не дают машину, это объясняется недоверием к вам. Но ведь могут быть и другие причины: возможно, машина нужна родителям, а может, они хотят, чтобы вы сначала сделали уроки.
   • Если вы заметили, что вы ругаетесь все время из-за одного и того же, подумайте, что можете сделать вы , чтобы изменить ситуацию. Возможно, вы можете что-то поменять в своем поведении, чтобы родители перестали вас донимать? Может, достаточно будет всего лишь перестать разбрасывать носки по полу.

3. Проводите время с родителями. Все внутри вас может протестовать против этого, поскольку родители выводят вас из себя, но они могут вести себя так потому, что чувствуют себя лишними в вашей жизни. Попробуйте позвать их с собой в торговый центр или останьтесь дома и посмотрите с ними кино. Все это может существенно улучшить ваши отношения.

   Во взрослом возрасте

   1. Постарайтесь уменьшить для себя значимость проблемы. Когда родители начнут вести себя навязчиво, сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь расслабиться и отвлечься от этой ситуации. Важно подавить естественные физические реакции организма (то есть выработку гормонов стресса). Если пустить ситуацию на самотек, гормоны могут заставить вас отреагировать слишком эмоционально, что усугубит проблему.

      Реагируйте спокойно. Если родители задают неуместные или назойливые вопросы, считайте, что они делают это из добрых побуждений, и отвечайте им вежливо. Это позволит вам прийти в себя.

      • Вам может быть сложно поверить в то, что родители хотят вам хорошего, когда они раз за разом повторяют бестактные вопросы, но то, что вы уже бывали в такой ситуации, дает вам преимущество. Прежде чем ситуация повторится, подумайте, что сработало и не сработало в прошлый раз. Затем мысленно воспроизведите ситуацию, но на этот раз придумайте новую тактику, которая позволит свести конфликт на нет. Если родители постоянно спрашивают, когда вы купите квартиру, продумайте, что ответить, чтобы быть готовым к этому вопросу за очередным воскресным ужином.

   2. Смените тему. Вы не обязаны доводить неприятный разговор до конца. Постарайтесь ухватиться за то, что ваша мама или папа только что сказали, и переведите тему на другое. Этого может быть достаточно для того, чтобы разговор сменил направление.

      • Можно засмеяться или отмахнуться от неудобных вопросов и замечаний. Это работает не всегда, но ваши родители должны понять намек.
      • Попробуйте прокомментировать мебель в доме родителей, сказать что-нибудь про соседей или задать вопрос о ком-нибудь из родственников.

   3. Нападайте. Если ничто не помогает, попробуйте стратегию нападения, чтобы родители наконец поняли, как они вас нервируют

Здравствуйте! Мне 37 лет, я замужем. Моя проблема заключается в следующем: меня очень сильно раздражают родители мужа! Особенно после того как родила это чувство утроилось, потому что они стали вообще неадекватными. Муж меня понимает, потому что сам от них страдает, но это его родители и никуда не денешься. Дело в том, что они как вышли на пенсию потерялись в реальности стали удивляться простым вещам и задавать глупые вопросы и очень навязчивы в своей помощи.

Муж стал им редко звонить и даже в тот самый редкий момент они его отчитывают за то, что редко звонит, у него сразу портится настроение после разговора с ними, а я даже не видя и не общаясь, закипаю при одном только слове о них. Свекровь никогда никого не слушает талдычит своё, чтобы вы ей не говорили и это очень утомляет, а свекр постоянно задаёт глупые вопросы, или даёт глупые советы, например старшему нашему сыну который играет в футбол советует перед игрой « ты там смотри особо не бегай» это все равно что про школу сказать ты там особо не учись. Когда в прошлом году родилась дочка они нас просто одолели, а почему водичку не даёте, другие дают, а ей не холодно, а ей не жарко, она уже ест с ложки, говоришь она уже с 6 месяцев ест с ложки, на что дальше он спрашивает: « что прям с ложки ест?» я понимаю, что это забота, но такое ощущение, что у них никогда не было сына, или так всё забыли, хотя в принципе мужа больше растила бабушка, в общем непонятно.

Они предлагают помощь с дочкой, но только погулять и только когда им надо, они так на этом зациклились, что постоянно об этом талдычат, или нас спрашивают, а вы гуляли? А почему не гуляли? Я чувствую себя как в дурдоме если честно, многие советуют примите свекровь как мать вашего мужа она же его родила, а что делать если сам муж не знает куда от них деваться и стыдиться их? И общение с ними мы свели до минимума, но это не помогает один звонок даже раз в неделю иногда раздражает обоих. Я вообще не подхожу к телефону. А ещё у свекрови есть черта говорить о плохом даже когда всё хорошо, она иногда такое ляпает ужас просто. Допустим по телевизору сказали про эпидемию какую нибудь и тут же следует фраза « ну все мы все заболеем и умрем» или как она меня с рождением дочки поздравила, я до этого теряла ребёнка и сама была на волоске и вот случилась счастье долгожданное, а тут звонок от свекрови« ну мы так и знали, что ты не доживешь до 14-го числа.

Дальше диалог: «наверное ехала в роддом тебе так плохо было, говоришь нет все хорошо даже схваток не было перестраховались поехали пораньше, «ну все равно нервничали небось и плохо было», у дочки как то поднялась температура так первая фраза не как она?, а сразу утверждение « ну она совсем плохо да?» Если с утра не разговорившись хриплый голос она вам скажет « ну все совсем разболелась» хотя ты не болеешь или моей маме, когда она звонит говорит: «что то голос у вас какой то наверное совсем вам плохо!» и это я могу перечислять бесконечно... Что с этим делать ума не приложу, муж мне советует не обращать внимания, что это старость уже, что с матерью своей пытался бороться и поводу как она ляпает не думая, безрезультатно, она говорит всегда стандартно я не то имела в виду, ей говоришь люди тебя не понимают, а она сразу уходит от разговора.

И ещё она постоянно шпыняет свекра при нас особенно, он делает всё сам и готовит и убирает, так она его тыкает, что плохо убрал или помыл, сама при этом делать ничего не будет, посторонним его будет нахваливать, что муж замечательный, а при нас унижает его и постоянно Ваня, Ваня... - а когда нам что- рассказывает да Вань да?, вам не нравится, а нам с Ваней нравится, да Вань?. Мои родители старше их лет на 5 и нормальное общение, даже совет могу спросить по поводу детей, потому что мама даже если не помнит или не знает в интернете поищет информацию, прочитает и передачу с Комаровским посмотрит, можем поспорить, обсудить, тоже конечно бывают разногласия, но по крайней мере диалог двоих, а не одного, как в случае со свекровью. Мои родители по телефону с ними общаются и также обалдевают, мама у меня прямой человек может и рявкнуть, потом они обижаются никому не звонят, а потом начинается все сначала! Однажды я спросила мужа (ещё вначале отношений) хотел бы он найти жену похожую на свою маму, ну вроде как все подсознательно ищут похожих, он мне сказал да не дай Бог!!! Мне их было жалко вначале, что он так с ними разговаривает и не звонит, а когда сама поближе столкнулась понимаю почему он так себя ведёт. И первоначально именно чувство жалости они у всех и вызывают вроде как беспокойные старики зачем вы так с ними, у и это у нас вызывает чувство вины и от этого наверное ещё больше мы раздражаемся.

Мы все ходим по кругу и не видим выхода, а смирение не приходит. Понимаем, что пожилые и им нужно внимание и значимость их им важна, они постоянно обижаются, устроили байкот сыну на Новый год, сначала сказали приезжать, а потом мы уйдём до вечера и передали это через моих родителей, даже не лично, чтоб не приезжал, хотя мы знаем, что им идти некуда, что это ответный удар был, чтобы попереживали, чувствовали себя виноватыми, как бы осознание проблемы есть, выхода не видно! Дайте пожалуйста совет или может какое упражнение есть как не обращать внимания, как не раздражаться ведь нам все равно придётся хоть иногда общаться и встречаться на праздники, чтобы не портить никому настроение!

И ещё один момент мой муж иногда повторяет поведение матери в плане быта дай, подай, дергает меня постоянно, даже когда выполняет какую то мужскую работу и ещё обязательно сделает крайней меня- у него не получается, а я то не так держу, то не так стою, что меня тоже пугает, я ему сразу говорю, что он становится как мать, гены не выкинешь, он остро реагирует даже если я говорю шутя. Видимо сам этого не хочет, потому что по мужски отцу сочувствует. Прошу прощения за сумбурный рассказ, наболело просто и так сразу всё не напишешь, по разным моментам пробежалась вроде бы. Заранее благодарю за ответы!

Милана Кулакова

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Милана Кулакова, доброе утро. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую почитать про психологические границы

Здравствуйте, Милана! Представляю, как Вам нелегко приходится. Вообще, когда родители выходят на пенсию, у них появляется много свободного времени и к тому же они очень хотят быть полезными. Отсюда и их постоянные советы и переживания.

Но, согласитесь, Вы их переделать не можете. Сколько бы Вы не злились, нервничали, они все равно будут такими, какие они есть. Несомненно, тяжело. Но Вы не живете с ними, и всегда можете при случае дистанцироваться.

По поводу звонков - все-таки родители - это родители. Мы все не идеальны, и неизвестно, что будем творить в их возрасте. Но звонок родителям - это дань уважения старшему поколению. И мне кажется, что не стоит обижаться на них... Ведь всё, что они говорят или делают - не со зла. Они ведь не хотят причинить вред Вашей семье? Мне показалось, что это забота о вас всех... Какая бы она ни была, но это родительская забота. И хотелось бы, чтобы Вы обратили внимание на Ваших детей... Являются ли они свидетелями обсуждений бабушки и дедушки? Ведь мы воспитываем детей своим примером, если они не видят Вашего уважения к своим родителям, то очень высока вероятность того, что и они будут потом к Вам относится аналогичным образом. Это просто пища для размышлений.

Я Вас понимаю, и испытывала сама подобное не раз... У Вас накопилось куча претензий, эмоций к этим людям. Они Вас сильно бесят и злят. И Вы имеете право на эти эмоции. А когда мы на грани, можем даже в безобидных словах услышать угрозу. Просто станьте снисходительнее. Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы стать мягче по отношению к ним. Все-таки одно дело - когда вмешиваются напрямую, и когда по телефону... Это не так страшно, это можно пропустить мимо ушей и сослаться на их возраст.
Вам дали совет? Отлично, скажите спасибо, но Вас никто не принуждает следовать этому совету. Вас поздравили не так, как Вам хотелось? Ведь это уже дело не в них, они сделали это так, как умеют.
Вы их не переделаете... Но можете изменить свое отношение к ситуации.

Попробуйте заняться йогой или медитациями, они расслабляют и помогают на мир смотреть более спокойно.

Здравствуйте меня зовут Таня. У меня вот такая проблема меня бесят мои родители,мне 20 лет живу с родителями раньше жила у парня но мы разошлись, у меня есть старший брат Алексей он не работает и пьет от него ушла жена с детьми, так вот о моих родителях, мои родители совершенно меня не понимают, они знают только надо Таня и без тебя разберемся. Понимаете они меня на протяжение всего времени когда я жила с ними до момента как у меня появился парень они мне говорили Таня посмотри вот Леша пьет, не работает, и.т.д.они мне до такой степени надоели что я уже просто не хочу дома находиться, меня все раздражает, да я и не скрываю что я не ангел, у меня тоже тяжелый характер я скорпион и я самая вредная и все равно буду стоять пока не получу свое. Мне все говорят тебе надо повзрослеть, да как я повзрослею если я не знаю чего я сама от жизни хочу? Раньше я знала чего хотела а сейчас не знаю, я когда училась в школе мне отец обещал если я закончу четверть с одной тройкой по математике а у меня с математикой не очень хорошо, то мы едим за собакой. Хорошо, четверть закончилась я получила 3 по математике я довольная прихожу дамой ведь мы поедим за собакой, я подхожу к отцу и показываю дневник он посмотрел и сказал молодец я была в шоке и сказала па а как же что ты мне обещал? Он спросил что я тебе обещал? Я думала он просто шутит, ну или проверяет меня. Я ему сказала помнишь ты мне обещал если я закончу четверть по математике с 3 то мы с тобой едем за собакой, он сказал что он таково не говорил и то что я это придумала. Мне было очень больно я плакала, как это он говорил говорил я же помню, ладно потом я забыла это, потом 9 класс выпускной хотя с 7 класса он за меня платил потому что мне грозили выпустить с волчьим билетом, так вот 9 класс все прошло нормально, я очень хотела поступить на вет.врача не получилось, после 9класса у меня все были документы на руках мы приехали в тимирязевскую академию нам говорят обучение стоит 65тысяч папа такой говорит нет Тань это очень дорого я не буду платить, я просто была в шоке я так мечтала об этом и тут так провалиться, ладно едим дальше, я поступила на медсестру проучилась не долго бросила не понравилось,потом я очень долго сидела дома не хотела ни чего, пока отцу это не надоело он взял меня за шкирку и мои документы и я пошла дальше учиться, доучилась до 11 класса все нормально, потом у меня появилась собака я ее обожала ну так получилось что отцу это не понравилось (я на тот момент была беременна) и мы ругаемся и в 12 часов ночи он выгоняет меня из дома вместе с собакой я поймала машину и уехала к своему молодому человеку, приехала потом через неделю а он мне даже не позвонил не узнал где я и что со мной, у меня потом на нервной системе произошел выкидыш,и это я пережила, а теперь вот самое главное мы расстались с моим молодым человеком и я сново переехала к родителям и вот тут мне показалось что жизнь не так уж хороша, я устроилась на работу, потом ушла, и как я ушла родители начали опять за свое вот посмотри Леша, я иногда думаю лучше быть без родителей, помогите мне пожалуйста

Здравствуйте, Таня! давайте разберем, что происходит:

У меня вот такая проблема меня бесят мои родители

Вас бесят НЕ родители - они - объект! а возникают чувства эти в Вас! и возникают почему-то! вот почему и нужно понять! и самое главное - научиться видеть свой вклад! НЕ винить во всем окружающих, а обратить внимание на саму себя - ведь Вы такой же активный участник взаимоотношений и соответственно - если родители обращаются с Вами так, значит и Ваш вклад в это есть - а что Вы вызываете у родителей знаете? и почему? необходимо учиться открыто говорить - НЕ обвинять, и критиковать - а озвучивать себя!

мои родители совершенно меня не понимают

а как они могут Вас понять, если Вы сами себя НЕ понимаете!!! именно с этого и необходимо начинать!

да к тому же - почему они должны Вас понимать? они что могут за Вас разрешить все сиутации, определиться с будущим, прожить Вашу жизнь? нет - Ваша жизнь только в Ваших руках! а если ВАС НЕ понимают - то значит Вы сами позволяете им НЕ понимать Вас!

я самая вредная и все равно буду стоять пока не получу свое

Мне все говорят тебе надо повзрослеть, да как я повзрослею если я не знаю чего я сама от жизни хочу?

а как взрослеют? берут ответственность за свою жизнь на себя! прислушиваются к себе! а не ожидать пока родители Вас поймут и помогут разобраться - ОНИ - НЕ Вы! что именно имеют родители в виду - чего они от Вас ждут! а вредность - НЕ говорит о зрелости! скорее десткий типо поведения - если чего-то хочет, то получает - а каким образом? а кто это должен дать? родители или Вы сами себе???

потом 9 класс выпускной хотя с 7 класса он за меня платил потому что мне грозили выпустить с волчьим билетом,

отец разрешал Ваши проблемы - а что делали Вы? принимали это! а ведь Вы отвечали за свою учебу и только Вам было нусти ответсвтенность за то,к ак Вы заканчивали школу - а отец взял это на себя и показал, что готов за Вас её нести!

я очень хотела поступить на вет.врача не получилось, после 9класса у меня все были документы на руках мы приехали в тимирязевскую академию нам говорят обучение стоит 65тысяч папа такой говорит нет Тань это очень дорого я не буду платить, я просто была в шоке я так мечтала об этом и тут так провалиться

а что Вы сами сделали для того, чтобы поступить на ветеринара - ведь это нужно было Вам! Вы учились хорошо? подрабатывали? отец был НЕ в состоянии это нести - и отказался - и тем самым Вы надеялись на отца - а он НЕ взял Ваш груз на себя!

я поступила на медсестру проучилась не долго бросила не понравилось,потом я очень долго сидела дома не хотела ни чего, пока отцу это не надоело он взял меня за шкирку и мои документы и я пошла дальше учиться, доучилась до 11 класса все нормально

опять же - все бросили - хотя, что мешало доучиться и уже дальше самой выбирать куда хотите идти? Вы просто убежали! потом сидели дома - почему? что это Вам давало? и сами НЕ разрешали свои проблемы - опять - отец! взял Вас и отвел дальше доучиваться - а если бы НЕ отвел? где Ваша ответственность? можете ли Вы её нести?

у меня появилась собака я ее обожала ну так получилось что отцу это не понравилось (я на тот момент была беременна) и мы ругаемся и в 12 часов ночи он выгоняет меня из дома вместе с собакой я поймала машину и уехала к своему молодому человеку, приехала потом через неделю а он мне даже не позвонил не узнал где я и что со мной, у меня потом на нервной системе произошел выкидыш

ведь и ссоры НЕ бывают просто так - и с Вашей стороны к этому! значит ответсвтенность лежит и на Вас - а видите ли Вы её?

Вы вините только отца - а только ли он строит отношения? Вы НЕ учились, он помогал Вам, возвращал в школу, Вы ещё и заберемели - а как планировали жить? с кем? опять все переложить на отца?

я сново переехала к родителям и вот тут мне показалось что жизнь не так уж хороша, я устроилась на работу, потом ушла, и как я ушла родители начали опять за свое

иногда думаю лучше быть без родителей

и арзве родители - корень всех Ваших зол? если их НЕ будет - у Вас все сразу в жизни будет хорошо? значит только они Вам мешают взять свою жизнь в свои руки? Вы сами посмотрите на свою жизнь - что Вы делаете? как живете? ведь Вы сами строите её и получаете то, что делаете сами! только когда Вы увидите свой вклад, только тогда Вы все сможете изменить! ведь сейчас Вы НЕ работаете, НЕ учитесь - а что делаете? кто за Вас будет Вас обеспечивать - родители? это Ваша жизнь и только Вам за неё отвечать! и получаете Вы по своим делам!

Ответ психолога:

Здравствуйте Анастасия!

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: "Не бойся", "Не плачь", "Прекрати злиться, будь добрее" и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)--это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием(а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!

О подростках

Когда-то ваш подросток был малышом или малышкой. Он рос и был уверен, что родители, то есть ВЫ, – всемогущие, идеальные люди. А потом вдруг и дети, и взрослые обнаружили, что всё далеко не так.

Считается, что подростковый возраст начинается лет в 11 и длится приблизительно до 17 лет. Учёба и общение с родителями начинают отходить на второй план, ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Этот естественный ход событий так же естественно беспокоит родителей. А как же учёба? Ведь ему надо выбрать профессию и учиться дальше! А как же мы? Ведь он изменился, мы его не понимаем! Он стал скрытен/грубоват/развязен/… Он же совсем ребёнок! Пока родители тревожатся, частенько пытаясь вернуть сына или дочь в привычное, детское состояние нравоучениями и прочими средствами, подросток всё равно продолжает расти. Он переживает свою гормональную бурю (что выливается в повышенную чувствительность и эмоциональность, даже если он скрывает это), активно ищет себя, общаясь со сверстниками, познаёт границы дозволенного – и на основе этого общения формируются его самосознание, самооценка, ощущение половой принадлежности и многое другое, что в совокупности называют личностью. Главная задача подросткового возраста – психологически отделиться от родителей. В это время он уже не ребёнок, но ещё не взрослый.

И в это время родители могут вызывать осознанное раздражение.

Потому что, например,

1. ограничивают свободу , которой хочется всё больше, тем более что растут возможности ею распорядиться самостоятельно. В то же время подростки нуждаются в наборе границ, в своде правил – чтобы проверить их на нерушимость и успокоиться: правила есть, значит, есть в жизни какая-то структура и какая-то предсказуемость.
2. относятся как к ребёнку , не понимают (это ещё не страшно), а может, даже не хотят понять (а вот это уже маленькая личная трагедия). А ведь подросток делает неожиданное открытие, что он отдельная личность, которая может (…), хочет (…), имеет права и вообще ничем не хуже родителей.
3. родители сами далеки от совершенства . Взрослые уже привыкли к тому, что абсолютно хороших или плохих людей не бывает, что у всех есть свои недостатки. Но когда это осознаётся впервые – особенно в отношении родителей, которые в детстве казались безупречными – происходит настоящее потрясение.

Как быть родителю, к которому родной ребёнок испытывает раздражение?

Начнём с попытки отстраниться, успокоиться и понять : через подростковый возраст и гормональные шалости проходят все. Подростничество – не болезнь (то есть, не требует режима повышенной комфортности и «лечения») и не преступление (исправительные работы, заключения в комнате и подобные меры не ускорят взросления и не повернут развитие обратно к детству). Это время познания себя и людей, время борьбы за независимость, время обострённого мировосприятия. Подростку нужно знать, что он может существовать сам, отдельно от родителей, и что они тоже могут без него! Он должен быть уверен, что родители такие, какие они есть, что их невозможно разрушить своим бунтом и раздражением. И тогда он сможет спокойно уйти во взрослую жизнь, сможет сам принять своих родителей, какие бы недостатки у них не были.

1. Вспомните: он растёт. Назад дороги нет. Он будет взрослым, а каким – в некоторой степени зависит и от вас. Поэтому
2. Относитесь к нему так, как хотите, чтобы он относился к вам. Родитель для ребёнка и для подростка – эталон во всех вопросах. Именно от родителей мы узнаём, как это – быть взрослым. Именно их отношение чувствуем тоньше всего, и это отношение – самое важное, жизнеопределяющее.
3. Проявляйте ненавязчивую готовность общаться. Если, конечно, вам этого действительно хочется.
4. Постепенно передавайте ему ответственность за его жизнь: разрешайте выбирать (например, профессию), делать важные решения (например, о том, чем, когда и сколько заниматься). Конечно, подросток может ошибиться, и это прекрасно, потому что на ошибках учатся и растут.
5. Спокойно отстаивайте правила, принятые в вашей семье (например, не поднимать руку на другого, держать данное слово и т.д.). Ведь кроме желаемого в жизни есть ещё и необходимости, одинаковые для всех.

Ну, а бороться с раздражением подростка, направленным против родителя, не может никто, кроме него самого. Родителям остаётся только пережить это, подавая пример разумного, спокойного, устойчивого взрослого поведения, позволяя ему становиться самостоятельным.

О детях, выросших из подросткового возраста.

Когда-то все взрослые были подростками, но вот выросли, выучились, работают, как-то обеспечивают себя, а, может, даже свою семью. А родители их по-прежнему раздражают . Почему? Да всё потому же. Пытаются ограничивать свободу, относятся как к ребёнку, да к тому же у них есть совершенно невыносимые недостатки. «Ты для меня всегда останешься ребёнком», – говорят пожилые уже родители. И непонятно, что они при этом имеют в виду. Ребёнок – этот тот, кто младше, кого любят и заботятся, или инфантильное, беспомощное, безответственное существо? Начинает закрадываться мысль, что они имеют в виду последнее.

Выросшие дети, раздражаясь, словно возвращаются в самый настоящий подростковый возраст. Старые обиды всплывают, эмоции захватывают, обрести взрослую позицию и что-то доказать/объяснить своим родителям (или родителям супруга) кажется просто нереальным. «Они ничего не понимают!» – проносится в голове знакомый подростковый вопль.

К тому же выросшие дети за жизнь приобрели багаж стереотипов из серии «я должен», «они должны» (муж – должен дарить цветы на 8 Марта, свекровь – должна радоваться перспективе посидеть с внуками и так далее). И то, что чьё-то поведение не укладывается в наш набор ожиданий, тоже крайне неприятно. А всегда ли справедливы и обоснованны ожидания взрослых детей от пожилых родителей? Думать об этом никому не нравится. Вот и кажется, что РОДИТЕЛИ поступают неправильно, что ИХ надо как-то изменить. А менять кого-то, кроме себя, мы не умеем.

Получили безвыходную ситуацию? Получили.

Родители – свои или чужие – взрослые, сложившиеся люди. Причём они такие давно. Их можно либо принять такими, какие они есть, либо не принять. Испытывать к ним раздражение или нет – наш выбор. Изменить можно только себя.

Раздражение возникает в общении. Самый простой выход, к которому интуитивно прибегают – ограничить общение с родителями. Проблема не решается, но зато взрослые дети относительно довольны. Уже что-то! Ну, а если родители, дети и внуки на одной живут на одной территории? Ограничение общения выливается в неудобства: домой идти не хочется, да и вообще нет ощущения полноценного дома. Немного снизить накал страстей можно, не создавая, не провоцируя, не участвуя в ситуациях , в которых проявляется раздражающее качество. Мама бурчит по поводу вашей диеты? Не афишируйте своё меню! Вы знаете, что свёкр хватается за сердце при разговоре о деньгах? Не говорите об этом с ним или меняйте тему! Свекровь не любит сидеть с внуками? Не оставляйте с ней своих детей.

В любом столкновении интересов стратегически важно иметь больше информации, а потому, обсуждая что-либо или даже конфликтуя с родителями, прежде всего хорошо бы выяснить позицию родителей и их аргументы. Представьте это целостно! Вдруг обнаружатся противоречия, непродуманности, которые можно будет обсудить? Вдруг удастся посмотреть на предмет спора ИХ глазами, проникнуться сочувствием/уважением/ вместо привычного раздражения? А, может, в родительских словах найдётся что-то действительно привлекательное и полезное?

Но если выросший ребёнок всё же прав – то почему бы не отстаивать свою позицию вежливо, но твёрдо? Родители обидятся? Но на что? Если вы не грубите, а просто поступаете так, как считаете уместным – разве это преступление? Разве это оскорбление? Родители это переживут. Им тоже нужно привыкнуть жить с мыслью, что ребёнок вырос, многое решает сам и вступает во взрослые отношения с разными людьми.

Помните, что родители – самые важные люди на свете, как бы мы к этому ни относились. Наши отношения складывались годами, с ними связано множество воспоминаний и эмоций (которые иногда откровенно мешают жить). Мы сами – это немножечко наши родители. Мы каждый день видим какие-то их черты в зеркале, черты родителей супруга – в супруге. Потому справиться с чувствами по отношению к ним – задача не из лёгких, и если она в течение достаточного промежутка времени (месяц, полгода) не решается неучастием, попыткой понимания и отстаиванием своих позиций, остаётся попробовать решить её вместе со специалистом помогающих профессий.

Работа участвует в конкурсе статей « ».